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我见过早晨八点的喧闹病房，也见过凌晨三点的寂静手术室。我，是一名医务工作者，但也没能逃过老天对于命运的捉弄！

接到父亲的电话时，我人在外地。他告诉我，母亲车祸受了轻伤，但我深谙他从来不愿我费心的性子，所以立即订了最快的车次，从其他城市中转，第一时间赶回了家。

但我并不知道，还有更大的噩耗，在等着我！

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当我亲眼看到母亲躺在床上输液，精神状态还不错时，悬着的心终于放了下来。但我总觉得爸妈之间的氛围并不像表面这么轻松，直到父亲忍不住告诉我，母亲因这次车祸，腹部CT检查显示肾脏多处占位，医生建议到上级医院就诊。

那一刻，我其实没有很惊慌，因为妈妈她平素并没有什么异样，我不认为或者我根本不愿相信她会有什么大病。

但是，看到CT片上密密麻麻的肾脏占位，我知道，我必须立刻马上带她去上一级医院就诊。而我那时候不过是一个进修生，我没有能力给自己的母亲确诊，但我知道，这么大范围的占位，如果是最坏的结果，那么一定是到了晚期。

懵懵懂懂的时候最可怕，因为我要等，等资深医生的“裁决”。不出意外，门诊医生在看到她的CT片后，要求我们立刻办理住院，扶着她从门诊到病房，我一路压制着想要发抖的身体。没有床位，走廊上满满的加床，其实根本不是床，只是一个可折叠的椅子而已。

疾病面前无职业，那一刻，我是真真切切的害怕，医人不自医，或许是我太年轻，我已经完全失了主张。

安顿好母亲，我想找主治聊一聊，我想看一看医生对于CT结果的反应，同样不出意料，我看惯了太多医生的欲言又止，因为那是对家属的怜悯。我终于忍不住，第一次有了哭的冲动，拼命抬头，不想让眼泪流出眼眶，原来人在难过时，真的会这么矫情。

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妈妈被安排进了两人病房，我知道那是对病重病人的特例，我多么希望她就在外面那张小椅子上，三天或五天，简单处理后就可以出院。

一系列的检查，血检、尿检、心电图、肾脏彩超、增强CT……两天半，我觉得我似乎过了一个世纪。父亲因为要兼顾家里被我赶走，我和主治沟通，照顾妈妈饮食、如厕。

蓬头垢面的我躺在床上默默的流泪，不敢发出声音，不敢抬头看她。我做好了打算，不管如何，我要陪在他们身边。也许她会很快离开我，那我还有父亲，我要支撑他继续活下去，我怕他会崩溃，因为他真的很爱我的母亲。

随后的几天，我冷静地招待了来看望母亲的舅舅，他交代我，不要告诉母亲结果。我怎么会，我那么努力的在假装一切相安无事……

我歇斯底里地跟姐姐通了电话，我希望她回来陪我，我自己承受不了这个结果。即使结果是好的，但现在我连接受结果的勇气都没有。我还记得，我和姐姐说的最后一句话：“我不想再和你说了，等会妈会发现我的眼睛像是哭过的！”

我真是太傻了，她怎么会一点都不知道，我们都在假装，为了让对方不担心、不害怕。我们是一家人！

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血检，轻微贫血外没有其他异常，万幸血检正常，我可以暂时松一口气。尿检、腹部超声、增强CT跟着慢慢出了结果，我们终归逃不掉老天对于命运的捉弄，但结果不算最坏——多囊肾，只是囊肿占满了两个肾的肾实质部分。如果继续长大，需要穿进去引流，未来会损害肾功能，最后进入透析。

但我已经满足了，因为做好最坏的打算后，现在的结果已经是松了一口气，我开始要求她3个月、六个月、一年，按时去复查超声、尿检，肾功能，严格遵循肾科的饮食要求、规律生活作息……

后面按照医生的建议，我们姐妹还有舅舅全家以及母亲的亲属都到医院做了尿常规、肾脏超声等检查，多囊肾是家族遗传病，这种基因疾病会让每一个家庭成员有50%的患病可能性，而且患病后不能够彻底的治愈，有生之年可能会肾衰进入透析。不过目前治疗的药物越来越多，手段也越来越多。好在大部分家人都没有患病，除了舅舅的孩子，不过目前也还不严重。

我是医务工作者，我在成为医学生的那一刻宣读过誓言，但我也是父母的女儿，现在是别人的妻子，孩子的母亲。我们在面对病痛时，同普通人一样惊慌失措，当自己或家人生病时，我们应该：

正确认识疾病，不轻视也不过分惊慌、寻求正规的医疗机构治疗，不病急乱投医、学习相关知识，从生活、饮食等多方面护理病人。另外，应该选择一个你信任的医生，及时沟通，按时吃药、复查。

最后，一定要记得每年一次常规体检，因为命运不一定只会捉弄你一次！

或许，在这个世界的另一个角落，有人比我更不幸。疾病面前，所有人都一样脆弱，但是我们必须坚强。只要活着，就一定会有明天！